No blue Monday, but tired

又是星期一,不過,期末考週,今天不用上課,但是我有種我慘了的感覺
其實是之前不停的發懶,該寫的paper沒有先寫好,所以現在又要念書,又要寫報告
且,我很倒楣,又是眼睛痛,又是嘴巴痛,討厭
再來點流水帳吧!

八卦
雖然要忙學校的事情,朋友臨時找吃飯,我還是去了,聽他說了一堆八卦,還滿有趣的,不過,人情世故麻煩,有些事情,好像怎麼做都不會對,是這樣的,情侶分手了,男生女生,兩邊都是朋友,男生打電話來訴苦吧!難過解悶,不知怎麼聊著的,男生懷疑女生之前有出軌(一夜情),朋友知道這件事,只是都沒說,男生追問,想知道到底有沒有,於是朋友就說了,男生大氣之下,打電話給女生,追問有沒有此事,女生承認,於是知道是朋友說的,雖然女生沒有怪朋友,不過,大概裝無此事,朋友的感情,自然是受到影響
朋友說,他本來一直都沒說,畢竟兩人都還在一起,是分手了,且,是男生追問,既然是朋友,他也不想騙他,所以才說的,且,他看不慣出軌的行為
分手後,且,是追問下才說的,這算是厚道了,不過,我想,若是發生在我身上,我應該還是不會說吧!都分手了,沒有必要説這些,讓兩人憎恨彼此,且,感情是他們兩人的事情,因為個人"看不慣"出軌,這已經把自己的想法,加到別人上了,我不想管那麼多事,我不想得罪誰,當然,也不想討好誰,但是說了,就表示我選邊站,沒有必要,朋友感情的事情,跟我沒關係,我可以不認同他的態度,但是,我也不想八卦他的感情,這情形,有點像是人家問的,當你看到你好姐妹的男朋友,或是老公,跟某各不認識的女生,在路上,打情罵俏的,你會不會打電話跟你姐妹說?以前的我,一定會說,現在的我,會選擇沒看到,別人的感情,不需要我來監視,這些人情世故,不要管太多的好

背信
朋友莫名被放鴿子,約好的事情,最後一刻才被告知,不能,氣的很,我想,臨時被拒絕,這是常有的事情,只是,因為真的是在最後一分鐘,才被告知,所以才覺得那麼不可原諒吧!他生氣的說,這個人,被他列為拒絕往來戶,不會主動連絡,不會跟他做交心的朋友,恩,想想,我也有幾各認識的人,被我標籤為不可深信的對象,因為,兩三次的,被放鴿子,自然覺得這個人,不能深交,我不是真的那麼挑剔難搞,但是,不能答應的事情,就不要答應,然後才反悔,當我給問你可不可以時,你就已經有選擇權,既然選擇了,請負責任,大家都是成年人,你的反反覆覆,也會給我帶來麻煩,且,你的理由看來都很shitty,你說的我當然都相信,不過,下次我不會再找你,沒有人喜歡背信,該拒絕的時候,你就要把握你的時機,若你總是要到最後一秒,才說不行,嘴上不說,臉上看不出來,但是,你被我畫了叉叉,我一直都會記得

Monday blue....

一點點記事,不知為何,星期一,若是沒去實驗室,整各下午很空,當然,我很喜歡,但是,就會開始發懶,什麼事情都不想做,一點動力也沒有,心情也起起伏伏的,想很多事,有很多念頭

紅色炸彈
收到朋友的喜帖了,雖然早就知道,他的結婚日子,不過,現在才收到喜帖,紅色的,外國人也用紅色,表示婚禮的喜賀嗎?27歲結婚,對我來說是早了,我沒想在30歲前,結束單身,也許會有男朋友,也許會同居,不過,白紙黑字,一張證書,互稱夫妻,30歲前,太早,且,朋友說婚後第一年,會住在trailer裡,恩,很新潮,不過,我是沒辦法接受,若我的男人,沒辦法提供一些基本的物質需求,對我來說,沒有房子,沒有車子,沒有工作(大忌)的男人,這樣要跟我談結婚,是不可能,可以說我太物慾,愛情該是神聖的,至上的,不該看這些外在的價值,是,我就是這麼低俗,沒有經濟基礎,就要把兩個人綁在一起,別傻了!我愛你,但是,我也要生活,我會工作,我可以養活自己,但是,休想要我養你,某些方面,男女本來就不平等,男人該有的能力,我沒辦法因為愛情而忽略

倔強的個性
早上打電話回家,其實,我是想跟爸爸問好,因為聽媽媽說爸爸前陣子生病,還有最近喝太多酒,我想請爸爸不要喝那麼多酒,用言語,坦白的表白,我對爸爸的擔心,只是,電話通了,卻怎麼都說不出來,只表面的說了最近發生什麼事情,上課的情形,什麼關心的言語,就是說不出,最後,聊著,話題居然轉到經濟上,很嚴肅的辯論著,是沒有爭吵,只是,整各都不是我想說的話,我想,我永遠都不會是貼心的女兒,撒嬌的話,動作,從以前,我媽媽就一直跟我說,爸爸最疼我,我甜一點,他什麼都會給我,我總是倔強的回我媽媽說,我什麼都不要,我以後會靠我自己,是,我還是會靠我自己,只是,撒嬌的事情,我還是做不出來,太甜的話,也說不出口,有時候,父母只是愛聽這些話,我卻總表達不出對他們的愛,關心,擔心,哥哥弟弟,總可以輕易的對媽媽說我愛你,我對媽媽的關心,總是在叫她去看醫生,叫她多運動,保重身體健康,愛的話,可以對男朋友說,為什麼對父母說不出?!

被疏離的友情
其實,這沒有經過證實,只是我自己這樣感覺,也許,男生女生,沒有單純的友誼吧?!有嗎?!我有,最好的朋友,有一個是男生,認識都快十年了,真的是單純的好朋友,不過,這狀況大概是少見的
為什麼會有這樣的想法,恩,大概是,他女朋友還沒認識我之前,也不知道我的存在吧!只是知道後,我猜,他大概被警告,所以,我們好一陣子沒聯絡了,當然,我沒聯絡他,只是,之前他都會打電話給我,所以,我就這樣猜測,當女朋友的都會擔心吧!若是男朋友身邊,有各自己完全不認識,且男朋友跟她感情不錯的女生朋友,會懷疑這不是單純的友誼吧?!多少都會吧!
是我跟他女朋友不認識,只見過面,但是說不上話,所以她不了解,我對他只是朋友,談的上話的朋友,出去玩的朋友,一起吃飯的朋友,不過,也就這樣吧!搶人家男朋友,這種事我做不來,我沒有那麼缺男朋友,要費那麼大勁,我累,我懶,我不用自貶行情
不過,好啦!疏離一點也好,省得朋友被誤會,反正,是朋友的,多久連絡都會是朋友,我不怪朋友見色忘友,這本來就是應該的,我祝朋友愛情順利

唸書
期末考要到了,還是好好加油吧!該交的報告,都別再懶了,好好念書,考完我就要飛東京了!期待, shopping queen!想到好多想看的品牌,head porter, sazaby, ADMJ, APE,還有很多買的藥妝,想吃的壽司,蛋包飯,拉麵........唉,邊看別人的遊記,想看想買的東西越多,到時,可真會難以抉擇,畢竟,資本有限,慾望無限大,要control control才行阿!不過,我很期待啦!睽違12年的東京!等著我寄明信片給你吧!

一個人品酒~matisse whisky

警語:未成年請勿喝酒

matisse whisky, originally uploaded by Alicia Cute.

月夜黑,濕寒氣,又是個雨夜,去年這時,南加州炎夏已悄然來到,今年是雨季遲來嗎?!怎該是放晴的日子,總三五天就下場雨呢?!陰雨綿綿,令人心也跟著鬱悶陰沉?或是懶洋洋的,沒什麼動勁,我坐在躺椅上,突然想喝點酒,朋友送的whisky,放了一陣子了,是該開來喝,這瓶酒貴,170多塊美金的酒,我還沒開,到底是怎樣的味道,這麼貴?!

自己先老實招了,大學生的party裡,最常喝的,就是vodka,跟whisky了,最便宜的absolut vodka,或是skyy,加蘋果汁,或是蔓越莓汁,whisky,大多是 Jack Daniel's,Johnnie Walker,當然,窮學生,買不起昂貴一點的,中等價位的,加可樂喝,反正,酒精濃度高,大家喝的多,party也越high,我一向是不喜歡這樣灌酒,喝醉過一兩次後,宿醉感覺難受,此後在party就自制的,知道自己能喝多少,多了,就堅持不喝,朋友說我不合群,我總堅持自己能支撐的分量,我是喝不多(因為不想喝醉,難看),但是,也不喜歡加了果汁的vodka,或是喝起來像咳嗽藥水的可樂whisky,便宜的酒,單喝不好喝,但是,我總是喝shot,我是喜歡吃甜的東西,喝調酒也OK,只是,我不欣賞為了順口,可以喝得多,而加了這些有的沒的東西,喝多的豪飲,跟慢慢嚐的品酒,我比較喜歡後者,自己買酒,買好一點的,一個人,慢慢喝,被人說是孤癖,不過我到覺得那是放鬆,這機會不常,也沒花過那麼多錢買酒,關於品酒的知識,我還很缺乏,朋友送的這瓶酒,就這樣放了好久,總找不著機會喝,也不知道應該搭什麼喝,網路上討論葡萄酒,清酒搭配的文章很多,但是whisky,很少,回想跟朋友喝whisky的時候,大概也都是單喝的說,問了喜歡喝whisky的朋友,他說他總是單喝,加點冰塊,或是喝純的,想了想,我還是決定弄點東西來配,鹹的堅果,一點醃漬橄欖,whole foods買的Insalata Caprese,還有我喜歡的gorgonzola,這是wine的基本搭配,不知道配whisky合不合,只是,單單只喝酒,我沒辦法,配點東西,比較是我喜歡的喝酒方式

東西都準備好,我終於開了這瓶,其實我沒有很喜歡whisky,不過,朋友說這瓶好喝,特地買給我,當然,朋友的心意,還有酒本身的價值,我像是在舉行祭典一樣,絲毫不敢怠慢,杯子,因為沒有whisky的四角杯,就用了Riedel的紅酒杯,除了清酒杯外,這是我唯一擁有的,不然,就要用馬克杯喝啦!小點一一放在白盤上,倒了一點酒,濃厚的酒香味,人家總形容whisky有什麼泥炭味的,我是聞不出來,不過,這酒的確香,先喝純的,一小口,恩,很濃烈, 可是跟平常喝的便宜whisky,直接的嗆辣又不一樣,加了冰塊,溫度低一點,恩,更好入喉,一個人,享受喝酒該有的輕鬆感,喝酒就應該如此,為了心情放鬆,為了簡單的快樂,不應該喝酒解悶,不應該拼酒量,千杯不醉,喝酒的態度該是謹慎的,知道自己的限度,喝酒的心情該是愉快的,單純品嘗酒香迷人

我試了試我準備的小點搭配,覺得還是鹹橄欖比較對的上,適合搭紅酒的gorgonzola反而不太適合,是我加了點蜂蜜的關係嗎?!也許是whisky本身的味道太有個性了,gorgonzola強烈,又帶有甜味的複雜風味,反而搭不上來,醃漬橄欖單純的味道,倒是最適合,我想到今天跟你MSN的對話,兩年不見,我們的感情,還像是這瓶whisky一樣,濃郁而強烈,whisky,該搭配是恭賀這些年,我們都更加成熟,也許該搭配的是我即將與你見面, 期待歡欣的心情,也許,我只是單純的想與你對飲同歡,敬我最喜歡的你

我一個人喝著whisky,一個人喝酒,不該喝醉,但是,月夜迷人,心愉悅,人自醉

附註:
關於這瓶的價錢,朋友送我時,我問他的,不過,已經過好一陣子了,現在問他,他說他忘了,且,我查不到15年的價錢,網路上都是12年的價錢,所以有人說這瓶太貴了,我沒有什麼概念

comfort your soul~喝粥

鮑魚粥 (1), originally uploaded by Alicia Cute.

comfort food,疲倦時,又忙又累的一天後,感覺諸事不順時,什麼食物,能給我一點溫暖,一點安慰,一碗粥,台式的鹹粥,媽媽早餐煮的清粥,港式的生米滾粥,一點蔥花,一點薑絲,幾疊小菜,這是最能讓我靈魂得到紓解的食物,淡薄滋味長

其實我對粥沒有什麼特別的回憶,那大多是早餐的食物,隔夜的飯,加水煮的稠稠的,對於吃,執著於傳統的爸爸,堅持的早餐,一直到我不在家吃早餐了,才打破,不過,我以前就喜歡很稀的粥,總是會加上許多熱水稀釋,總覺得粥,要像湯一樣,用喝的,後來才知道,媽媽煮比較"硬"的粥,是怕上工的爸爸餓了,湯湯水水的,容易飽,也快餓阿

以前家附近的燒臘店,晚上才有買粥,香港人大聲說話的個性,問著要什麼,我是喜歡那香港師傅的,總是大聲的回應,點我最喜歡的雞肉粥,是不是這樣稱呼,我忘了,不過,鹹水煮的雞肉,滾的爛稠不見米的粥,薑絲,蔥花,給的不是油條,而是炸雲吞皮,清爽雋永的滋味,跟白白的台式清粥,全然不同的味道,好吃,補習完,最期待的晚餐,總是怕去晚了,粥已賣完,大概是從那時開始,覺得喝粥是幸福的,是充滿期待的,是令疲倦的心靈,感到滿足的

我不知道韓國人也喝粥,這鮑魚粥是朋友點路,而知道的,韓國城裡,24小時營業的店,凌晨時刻,飢餓的人也還不少,是去夜店玩完,需要補充一點熱量,吃飽飽的,在睡覺舒服,或是,三五好友,喝的半醉,要吃點東西解酒,不論是什麼理由,這各時間,喝粥,似乎是最好的選擇,也是,菜單上還賣著許多湯品,但是,大多數的人,是連菜單都沒看,就點了鮑魚粥

寬盤中,白花花的粥,打著一顆生蛋,趁熱將蛋花打散,這粥,不像台式清粥一樣,還見的著米粒,但也不到港式滾粥,爛稠富滋味的火侯,不是高湯熬的,不過,加上生蛋的腴潤,也滑順好喝,一點鮑魚碎丁,一點芹菜碎花,這粥是溫暖的,沉澱一夜的喧囂,讓人準備好,該是就寢的寧靜,夜歸人的comfort food

這家店的小菜,總是不變的四種,我喜歡他們的泡菜,適當的酸,帶甜味,辣度也恰好,另外,有滷牛肉,還不錯吃,偏甜的醬汁,不過,牛肉滷的爛熟,牛筋的部位則是軟Q,每次光顧,總忍不住再續一盤

粥,米跟水簡單的組合,不過,常常是越簡單的食物,越吃的出其原味,放在味蕾的記憶也越長久,越疲倦的日子,也越令人想念,這平淡滋味

山 Mountain Cafe: 3064 W 8th St., Los Angeles, CA 90005 213-487- 7615

news about the massacre

This is just a short note.
我在看新聞,關於最近昨天發生的掃射事件,其實感覺很糟糕,因為實在是太暴力,血腥了
不過,其實我一直感到很annoyed,因為新聞似乎很強調,兇手是南韓學生,我實在不懂,為什麼要將卓重點放在南韓學生,說一個有憂鬱傾向的學生不行嗎,總是有這些種族分類的字眼,所以才會有那麼多衝突,很多方面我不喜歡韓國人,可是,我覺得沒有必要製造這些負面情緒,或是因為這個事件,來總結所以韓國人是怎樣的人,相不相信,會有很多人說,所以說嘛!韓國人就是這麼暴力阿!
這事件可能發生再任何一個有憂鬱症傾向的人身上,根是哪國人一點關係都沒有,就是新聞將字眼強調在民族上,所以才會有更多這類族群糾紛,沒理由的討厭一個國家的人,因為一些單一事件
我真的覺得,台灣的新聞在搞什麼阿!?

一個人~白醬管麵

來美國後,才開始學會煮義大利麵,在家裡,我爸爸是不太吃這些的,道地的中國胃,吃飯,就是要四菜,五菜,加一個湯,麵或是餃子,那些都只是小點心,填不飽肚子的,對於吃飯,這麼偏執傳統的爸爸,媽媽當然是不煮義大利麵,還在台灣時,滿桌菜配飯,一頓飯要這樣吃,才不會被爸爸抱怨

我當然也懷念那樣的日子,以前也總會找朋友,假日一起吃飯,台式熱炒,三杯雞,沙茶羊肉,黑胡椒牛柳等,那香氣,五六個人吃飯的熱鬧,雖然廚房總是悶熱,而我總是一個人忙碌,卻愛極了大家都吃的很開心的感覺,誰喜歡吃什麼,誰不吃什麼,怎樣的調味討誰歡心,我都記的清楚,每到週末,朋友會問這星期煮什麼,有時忙,朋友會說好久沒吃到我煮的菜,會想念,外地來拜訪的朋友,會指定說要吃什麼菜,拜託我煮,只是,有些事本來就不是永遠,很多事情,都隨著時間變調,大家都還是朋友,但是,那個一起吃飯的時光,過去了,找不回來,一個人,我也不煮那麼多道菜了,一人用餐,對上滿滿的餐桌,那景,也太寂寞!

一個人開火,煮義大利麵最是方便,這變成了我經常的主食,一盤煮的洽好彈牙的麵,一點配料,蘆筍,花椰菜,洋蔥,培根,蝦仁,雞胸肉等,青醬,紅醬,白醬的,變化很多,在台灣,媽媽不煮義大利麵,所以剛開始時,其實很沒概念,但是煮了幾次後,就不會像剛開始手忙腳亂的樣子,醬汁都要燒乾了,麵還沒煮熟,現在算是比較熟練,能上的了桌,有時煮多了,分給朋友吃,大也都覺得好吃,寧願吃我做的,也不想上餐館,朋友生日時,曾這樣被要求過(得意)

這次一樣用了管麵,在whole foods買的義大利麵,比較貴,但是品質真的有差,義大利進口的,麵的表面是粗糙的,可以吸收醬汁,且煮好的麵比較彈牙,跟普通超市買的特價品,是完全不能相比的,管麵,我喜歡用濃厚的醬汁,搭配了白醬,管狀空隙間,可以負載很多醬汁,味道好極了,當然,我也在外面吃過清爽的管麵,不煮醬汁,僅用上好的料,配點煮麵水調味,味道很不錯,但是,總覺得細的麵條,會是更好的組合,不過,現在義大利麵,變化很多,沒有一定的準則,純粹是看個人喜歡,白醬,我喜歡用蝦仁當配菜,家裡剛好有蘆筍,所以也加了一點,應該都有聽過,正統的義大利麵,其實沒什麼配料,所以,也不用加太多有的沒的,既然是義大利麵,就不要弄得像是台式炒麵一樣,另外,上桌前,現磨起士,胡椒,灑一點上去,Parmigiano-Reggiano cheese,最好的是有標示DOC的,不過,我沒有特別去找,但是,現磨的,味道比罐裝粉狀的好上許多,無可取代,一盤好的義大利麵,不可或缺的,要用好的材料,也許是這樣,一點點的堅持,自己做的東西,才能比普通餐館好吃許多



蝦仁白醬管麵(好啦!我很沒創意)
材料:
管麵(penne) 1lb(約5人份)
洋蔥切絲 半個
蘆筍切小段 4根
新鮮蝦仁 20隻
mascarpone cheese 一盒
乾辣椒籽 1小湯匙
蒜末 適量
義大利香料(註1.) 1湯匙
鹽巴 適量
現磨胡椒 適量
現磨parmigiano cheese 適量

作法:
1.煮一大鍋水,水滾後,先煮蘆筍,煮熟後撈起來,備用,然後,滾水中,加一把鹽巴,煮麵
2.另一個鍋子,爆香蒜末,還有洋蔥,加入蝦仁,炒到熟,將蝦仁撈起來
3.洋蔥繼續炒軟後,加入乾辣椒仔,義大利香料,炒香,將整盒的mascarpone cheese加入,淆一湯杓的義大利麵水,讓起士融化
4.麵差不多煮熟,但是還帶點硬度時,撈起來,放入醬汁中,吸收醬汁,繼續煮熟
5.起鍋前,加一點鹽巴,做最後調味,拌入已經先煮熟的蘆筍,蝦仁,灑上現磨的parmigiano cheese 還有胡椒



附註:
1.義大利香料,是之前在一家歐洲超市看到的,不同牌子,成分會有些許不同,不過Oregano, Basil, Rosemary, Thyme, Sage,這些大概是基本必有的,我覺得滿好用的,若是沒有,省略也沒關係,加點新鮮香草,像是basil,或是parsley也可以
2.其實我每次煮白醬,都有點"偷吃步",像是上次是用cream cheese,這次用的是mascarpone cheese,白醬應該是用鮮奶油,慢煮,讓那醬汁變的濃稠豐腴,不過我總是用cheese,替代鮮奶油慢煮的時間,不正統,不過,效果也都不錯
3.白醬濃厚,吃多了容易膩,尤其,我用的是全脂cheese,我的一點點心得是,調味鮮明的話,就不會那麼容易膩口,用辣椒,香料,或是加一點dijon mustard(黃芥末),這些辛香料,都可以為濃厚的醬汁,帶一點不同的味道,自然不會覺得容易飽脹膩口,不過不要吃太多,當然就不會膩,最美好的味道,總是剛吃的那幾湯匙,不是嗎?
4.其實我煮了那麼多,還是分給朋友吃了啦!(當我的朋友很幸福喔?!)不然,我也吃不完,後來有煮素的,將蝦仁用杏鮑菇代替,吃素的朋友也很喜歡喔!

一個人

我想，我只是情緒化
上瑜珈課，應該是放鬆，伸展自己，心裡卻怎樣都靜不下來，想了很多事情，卻像是每晚做了很多夢一樣，毫無條理，沒有邏輯，只知道，自己很煩燥
買了一杯咖啡，溫暖滑過胃，心裡覺得好一點，想到曾經跟某個他，總在晚上九點多，書唸到一個階段，一起到starbucks喝咖啡，我總是選熱拿鐵，他總是喝Frappuccino，然後，我們總坐在室外的位子，安靜的喝完我們的飲料，他不是個多話的人，我也喜歡安靜片刻，雖然，已經是三年前的事了，想起來也覺甜甜的回憶
也曾經在炎炎夏日，偷喝著未滿２１的啤酒，跟著另一個他，聊天暢談，滿身大汗，配上啤酒的清涼，那種淋漓盡致，感覺豪邁舒爽
當然，這些late night drink的回憶，不是只有跟他，也有跟她，十點多，ＬＡ的夜晚才開始，跑去Hollywood的bar，喝著調酒，聊著女生的話題，或是在korean town的酒店，一群人划酒拳，玩鬧，非常熱鬧，非常愉快
總覺得這些回憶，離我又近又遠，一個人，開始懷舊，好像老人一樣，想著那些不算久遠的回憶，是阿，我才２１歲，能有多少泛黃的回憶，我只是一個人在情緒化，感覺孤單，像是煮了一大桌菜，卻只有一個人晚餐，我一向很享受獨處，卻在今晚，覺得想找個人，給我一個深深的擁抱，把這些寂寞的情緒，通通趕走
唉，我討厭自己這樣軟弱...